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第十章 分班

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多体谅,我还是跨不过这个坎。

    更让人气愤的是,我弟弟现在根本不成人样,终日沉迷于网络世界,变得脾气骄纵嚣张跋扈,连我爸妈都敢动手打。

    被偏爱的总是有恃无恐。

    后来当我知道他们藏起那些恶意的信将近两个月,如果不是被我发现可能还会藏更久,我突然发现他们还是在乎的,还是心里有我的。

    在那些事发生的时候,即使有的时候我反击是因为他们辱骂我的父母,他们始终都叫我先去道歉。说实话,那时是失望的,不,更确切的说,是绝望的。为了维护他们,被维护的人却要求我去向他们道歉,向真正错了的那一方低头。

    分班结果出来那天前,我们进行了一次长谈。

    从萧晴说到罗瑭塘,从以前的小城说到现在。他们一直在默默的关注着我,这些年严厉的教育方式,绝情的话,放养式的关心,不是因为不爱,是因为对我太过于放心,因为我一直是他们的骄傲,那些事情发生,他们也不是不站在我这边,而是希望我自己有能力去解决自己的问题,并且学会改改自己的脾气。可是就是因为这样的含蓄,他们并没有想到事态发展得如此恶劣。到了初三末期,我的情绪已经崩溃到无法粘起来的时候,他们甚至一天要去两三次办公室和老师交流,并且还要费尽心思地躲着我进行着这些。

    像是濒死之人抓住了救命稻草一般,我本来灰暗的人生终于有了存在的意义,我要报答我的父母!!!

    那时的我急切寻找着人生的意义,甚至我都想感谢我的弟弟,谢谢他让我看不到他不能承担起这个家庭的责任,这个家需要我。

    但是我把我的生命定义到四十岁左右,那个时候估计我的父母即将要走完他们的生命之旅,我也尽到了报答他们的义务,那我的生命也就没有价值了,那时候我就可以安静的离开这个让我窒息绝望的世界。

    我这个时候,就已经想好了自己是个不婚主义者,我不想离开的时候有牵挂有未尽的责任在身上,我不是个会逃避责任的人,有了责任我就会继续辛苦的承担下去,所以,婚姻与爱情,我即使期待,也不想拥有。

    把希望寄托到别人身上,存在的意义也不是自己,就是这样错误又不错误的想法,让我变得更加自卑又敏感,更加害怕身上的沉重包袱,更加不敢行差踏错。

    但毕竟,让我有了走下去的理由,让我承受不住的时候可以多想一想,这个念头,支撑着我重新开始,重新面对即使害怕也不得不做的社交。

    我对弟弟的感情,永远是矛盾的,一方面,我庆幸他让我活下来,另一方面,我对他恨铁不成钢,但凡他不那么嚣张跋扈,我就可以轻松地离开这个世界了。

    毕竟那时候,死亡这个词,可是让我感受到解脱的啊。

    分班结果出来的时候,我颤抖着查看自己班里的人,生怕看到我所害怕的名字,确认了十分钟之后……

    没有。

    真的没有。

    他们都在其他地方。

    我上跳下窜了将近两个星期的心,终于安定了下来。

    我一直坚信,这次,用光了我毕生的所有运气。

    看来上天都希望我有个好的新开头。

    我一阵窃喜。
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