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第一百六十三章 误会解开

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多的厌食症!

    16、妹子戴着口罩!

    我:你生病了?

    妹子:没有!

    我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!

    妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!

    我。。。

    17、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!

    我陷入思考。

    我:筷子?你是说......我明白了,你是说我很正直!

    哥们:我是说你很“二”

    我。。。

    18、二货:老板,我一向对公司忠心不二!

    老板:你撒谎!

    二货:老板我没有!

    老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!!

    二货:......

    19、凤姐跟闺蜜在聊天。

    凤姐:对了,什么叫卖萌?

    闺蜜眨着大眼睛:就是这样!

    前排男生:果然好萌!

    凤姐学闺蜜眨眼:我也会!

    男生喷了一口水:她那叫卖萌,你这叫献丑!

    凤姐:......

    20、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。

    有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。

    老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。

    学生说:“老鼠洞。”

    老师说:“为啥想到老鼠洞?”

    学生说:“里边有粮食。

    1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?

    女孩:9楼。

    屌丝男:你快按啊,一会儿过了!

    2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!

    谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

    3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

    台下一片哗然,新娘也惊呆了。

    看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

    、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。

    5、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。

    走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。

    3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

    4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

    5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
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