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第四章

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    别说生活的痛苦压不倒一个人,那只能说还没有遇到让你真正痛苦的事情。

    刚开始和a先生分开的那一段时间,或许是我人生中最奔溃与压抑的时期。

    彻夜的失眠很快导致我心力憔悴,我开始疯狂的去申请各种软件的小号只为偷偷看一下a先生的近况。

    但,这并不够。偶然间,我鬼使神差的去买了一包烟。

    后来,想起那段时间,真的要感谢那些香,烟使我没有在深夜的时候从高楼一跃而下。

    有一天,妈妈打来了电话,告诉我家里的事情都解决了,问我要回去吗?

    我毅然决然的打了辞职报告,退了房子,第二天踏上了回家的路。

    家乡是一个不太发达的小城市,偶有发生了什么大事件也能传的全城遍知。

    回到家后,我拒绝了妈妈想要我住在家里的想法,回到了外婆留给我的房子。

    虽小,但毕竟是我真正的家。

    失眠依旧继续,且有越来越加重的倾向。那个时候,我无心去做任何事情,每天都是一个人躺在床上,闭着眼睛,却不知道自己在想什么。

    有一段时间甚至严重到了我开始拒绝和任何人交流。

    我拔掉了电话卡,关了机,认为这样就可以没有任何人来打扰我。

    某天,妈妈来给我送饭,在离开的时候,突然对我说:“妈妈不知道这样说好不好,但是你是不是应该去看下心理医生?”说完还一直注视着我,深怕刺激到我。

    良久,见我没说话,妈妈又说:“没事,你要不愿意就算了。”说完便转身离去。

    我知道我现在的状态的确应该去看心理医生,或许在家里刚出事的时候我就应该去。

    真正让我做出决定去医院是因为第二天凌晨,我一如既往的坐在阳台上抽着烟,听着窗外时不时的驶过得汽车声。

    突然一阵心悸,转眼间,我便已经摔倒在了地上。紧接着便是疼痛,浑身上下忍不住的疼痛,颤抖。

    那一刻我想,我是不是要死了?

    几天后,我鼓足勇气去了医院,不出意外:抑郁症。

    我开始听从医生的建议,每天开始出门去走走,开始尝试着一个人坐二十多分钟的公交去爸妈家里吃饭,但依旧一言不发。

    直到几个月后的一天,我终于可以正常的和别人交流了。我拿出了手机,充电插卡。

    我以为我有勇气去面对一切了。

    一开机,便跳出了各种信息提示音,一时间,手机居然有点卡了。过了一会儿,手机终于好了。

    一打开微信,便看到置顶的大学宿舍微信群里显示的聊天记录99+。

    果然,都是一群话痨啊。

    打开群消息后,才知道原来老四要结婚了。不知道是否错过了她的婚礼,急忙打去电话询问。

    电话一打通,那边便传来了惊叫声:“小弋子,你他妈终于活了啊。”

    我笑了笑说:“嗨,文明用语啊,我可一直都活着呢。”

    之后又闲聊了一些,才知道她的婚礼还有一个星期举行,暗自庆幸,幸好没有错过。

    一周后,我开心的去参加老四的婚礼,却在进去的那一瞬间,心脏疼的我几乎要落荒而逃。

    a先生面对着我在几米之外和一位女孩交谈甚欢,女孩的一只手挽着他的胳膊。

    此刻距离婚礼开始还早,我急忙低头去寻找老四。

    好像这样,便不会在看见那个人似的。

    婚礼正式开始了,我低头和室友寻了一处空位坐下。刚坐下便感觉到了一束来自右手边的视线,但害怕看过去会不小心看见a先生,便也没有太在意。

    婚礼一结束,我便借口有事匆匆离开。其实只是害怕再待下去,会忍不住哭出来。

    午夜时分,我终于又一次失眠了。拿出了许久未拿出来的香……烟,点燃。

    我不懂此刻的自己在干嘛,犹处在波涛汹涌的大海里,紧紧的抱住了一根救命的木头,而香烟就是那个能救我命的木头。

    良久,我鬼使神差的发了近一年以来等我第一个朋友圈,黑暗中一支点燃的香烟,配文:白昼未及,黑夜永黑

    我知道这样的朋友圈发出去会迎接来怎么样的“波涛”,但太痛了,我已经承受不住。

    发完朋友圈,我立马买了一张最近的火车票去青海,那个我曾经和a先生一起去过的地方。

    出发前,我关了手机,隔绝了一切的打扰与痛苦,祈求去那个能够让人心灵宁静的地方来抚平自己所有的伤痛。
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