003.彳彳亍亍

    影院是一个卖惨的好地方，但光惨不至于撼动人心，它必须动情，这里的故事不管谁的故事，电影里的角色还是电影院里的观众哪一个情深意真都会让这里感人至深。

    我选的是一个悲剧电影，进门时我看了看宣传海报：大致是个三角恋，你爱我我爱她，你恨她从而从中作梗，她恨我我恨你，这样的经典桥段，绕来绕去所爱之人病了终究是福寿不够没缘分，他愧悔不已遗憾终生。我想：求而不得，爱而不得，生死由不得。佛说：“人生七苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得”。这里都有了，够惨，哭的人一定很多。

    看电影的人都喜欢代入感，可我入不了戏，这个电影不好，悲剧电影我都没有看出悲情来，死去的女孩儿死了还有人爱，男人是同时拥有爱与被爱，单恋的女孩儿劲敌已死，她总有希望还在。看来看去它是想要告诉人们，爱一直存在，永恒的存在。而我爱的人同时也爱我，我比他们幸运幸福太多，这样的我还哭，我是不是太矫情。

    但我头疼，两天了，我一直不能接受生病的事实，我不想死，我牵挂的人太多。泪水一直憋在我眼中，这部电影就是我泪河入海口，这荧幕就像是我脸上的遮羞布，这影院是一个伤心太平洋，而我的眼泪是黄河滔滔是长江浩荡。作为中年人，哭都不能有声音，更不敢堂而皇之的在大庭广众之下哭，丢不起那人。

    其实我哭与不哭与电影内容无关，电影只是我哭泣的开关，我随着剧情的起伏，从两行清泪开始，到泪水涟涟，再到哭的浑身发抖，哭了两个半小时才止住。以前看这样的片子，我可怜追求爱情的女人，终究得不到爱，羡慕那个死去的女孩，有爱情她死了也幸福。谈恋爱我信奉不在乎天长地久只要曾经拥有；结婚后，我想要伉俪情深恩爱长久，我越来越贪心。得病后，我宁愿那个男人不爱死去的女人，也不想让他遗憾终生。看着别人的故事，却想着自己的爱情，入不了戏也罢，为自己哭一哭，为所爱之人哭一哭，提前祭奠一下我们的爱情。此时，我多想爱我的人啊。

    我孤孤单单坐在影院里，周边都是俪人，他们你侬我侬蜜里调情，我这样哭哭啼啼想必一看就是失恋中，其实他们不知，我比失恋更可怜，我不仅会失去爱情而且会失去生命，而我这一去就带走了我爱人的爱情，他的爱会随着我的离开而离开吗？我既希望他对我的爱一直在，又希望他对我的爱逐渐消亡，这样他会有资格得到别的女人青睐，也才能在我走后继续他以后的生活。我越想越矛盾，甚至纠结起来，爱我还是不要再爱我，爱我，不爱我，不爱我，爱我，……他以后要怎么办呢……我痛苦极了，不知要怎么从纠结中走出来，担心他以后的生活，又可怜卑微的希望他一生一世爱我。一个病人难道不应该多想想自己吗，可我满脑子都是担心他的生活，因为我走后，他的一切我都无可奈何。

    人生总有结束的时候，有的人早有的人晚，夫妻难道不应该同生共死吗，为什么不能让我继续活着，没有为什么。是电影就会结束，我又该何去何从。带上墨镜，走出影院，晚上八点半的街上，人影零落树影婆娑，风中的灯笼忽左忽右飘忽不定，它想固定在那里不偏西也不偏东，可是风残酷的吹它，它没法决定自己的位置。我和它一样，我也主导不了自己的生活，我该怎么办，是往左还是往右往西还是往东往前还是往后，我彳彳亍亍最后蹲在地上不动，好冷。

    远处有辆汽车缓缓启动，车灯扫过之处一片光明，车上走下一位四十岁大叔，他没有穿电影里的风衣，只是裹了一件黑色羽绒服，敞开怀，挺着圆鼓鼓的啤酒肚。他也不站在车门处耍酷，他大步流星奔我而来，挽住我的手搓搓，说：“这么冷，一个人出门花钱看电影？”

    “嗯，不知不觉我都四十了，我想做做自己想做的事情。”我趴到他的肩上，鼻子一抽一抽。
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