002.到了这个阶段

    今年冬天范围最大影响最广降温最狠的寒潮今日来袭，在气象图上中国这只雄鸡好像变成了蓝精灵一样，到处都是蓝色深蓝色，它还围了一圈儿紫色围脖儿，听说很多地方飘起了雪。

    出门上班时，寒风刺骨脸如刀割，风势强劲犹如百万大师挺进。说真的我没有心思上班，但我喜欢迎难而进，老天，你不让我活，我偏要活！风，你挡我走，我偏要走！

    进门时单位旗杆上的红旗用迎风招展说它词不达意，应该说被风涤荡才好。风里穿堂大厅中，签到的同事们都像企鹅家族，身着长款羽绒外套从头到脚罩着。我当然也加入他们行列，我向来喜欢人多热闹。不过他们都在说今天有什么工作要做，明天有什么计划提前安排好，我想起以前的自己也是这样昂扬奋斗只争朝夕的样子，现在我有病了，再也不想建功立业自我发展的事情，我已经进入到被确诊后的第二个阶段：由伤心到担心。

    其实昨天晚上我没有睡好，我很难过。以前我经常听人说花多少钱他不在乎，现在知道那是因为人家钱多。我以前也常说佛系一点儿随遇而安，现在知道人显得淡定的时候常常是不需要淡定的时候。如今，我在不能好好工作的时候却需要更多钱，我在需要淡定的时候已经不能坦然接受结果。

    好姐妹跑到我跟前跟我约饭，我看看她孩子都去上初中了不用接送，再看看自己孩子还小，身体也不太好，我哪里有心思吃饭。以前她叫我出去下馆子，我总是想太好了，可以摆脱一会儿孩子的缠绕，一天天在家里宅着，孩子在自己眼么儿前晃，她不做作业吵，她做作业还吵，她做不完吵她做完也吵，反正是需要改进，好像不说两句孩子就是妈妈没当好。现在的我悲伤的心无处安放，不能满世界说，我有病你安利一下我吧，干工作时说我有病你担待一些我吧，我其实除了难受，还像让别人把我当个正常人来对待。当没病的时候想着得个小感冒请个假多好，当有病的时候，心想千万别请假，我没病我想和别人一样。

    坐在办公室里的我，有时候发一会儿呆，享受一下时光。以前温暖的阳光照在办公桌上，光线里的小彩虹我都能捕捉到，办公室里的人，经常说我像是一只呆萌的猫咪卧在办公室的椅子上。今天我也在办公室里发呆，我愣愣的看着桌上的纸张，发现A4纸真白，好干净，比医院里的床单漂亮。若是住院了，时间短还可以忍受几天，但要是住久了，医院里被褥床单是多少个病号用过的，心里膈应可咋办，自己的床上用品那么干净漂亮亲肤，医院护士估计不同意我用。我家里还有许多质量很好的东西我没用完，世界上还有许多菜样我没有吃过，还有好多地方我只是听说还没有去过。

    “辛愿，李老师的妈妈去世了，我们去上礼，你去吗？”

    “谁，谁不在了？”我成了惊弓之鸟，听不得死亡的讣告。

    “李老师的妈妈，你去吗？”

    去，怎么不去，我去看看人死了的样子，正好她家是在城中村，路不远时间不长。

    灵堂上，一副棺木摆放在中央，二十四孝图悬挂在灵棚墙上，相片里的妈妈温柔的笑着，我不知道她死时是什么样，但她的孩子们希望她死后可以安详，这些都是活下来的人的愿望。

    大家在灵前鞠躬，李老师给我们磕头还礼，我们自是要安慰一番亲人。听她说老人家走时没有疼痛，睡前还好好的，睡着睡着就失去了意识，他们发现的晚了连医院都没有去。我想，若是人都能这样在不知不觉中死亡该多好，没有痛苦没有忧虑都来不及整理一下自己的遗憾就走了。但是李老师哭的很伤心，她说没有来得及在她床前尽孝，没有做好心理准备妈妈就这样仓促的离开了他们。我想死去的人和活着的人想法永远不一样，因为他们阴阳相隔，他们存在的世界不同，运行的法则一定发生了改变。

    我常常认为，人死了，也许是以另外一种形式存活，或是跳出三界进入了高维度的空间再继续她的旅行。低级的和高级的总是有相似之处，在那个世界里她也会有悲欢离合吗，也会有这么多的亲朋好友吗，还是说孤独的存在着，像一个骨灰盒一样存放在某个地方。

    李老师哭的很恸，触景生情，我也可以在这个地方哭一下，将我两天来的悲痛释放一下，在这个死了人的地方，哭一下，应该不会有人怀疑我的举动。

    “辛老师，辛老师，咱们是来劝慰李老师节哀顺变的，你可不要惹得她更加难受。”同事阻止我哭泣。

    成人的世界，常常假笑却不能真哭。面对老太太的的亲人，我也不好哭的比他们还要痛心。

    这个世界我连痛哭一场的地方都没有，下班后，我让老公去接孩子，我选择去看电影，挑一部感人肺腑的片子，坐到谁也不认识我的地方，我想哭，就让我好好的哭一场。

    电影已经开场，我准备好了纸巾，还备好了墨镜，黑暗中哭过的人，在开灯后明亮的地方，也感觉心虚，我怎么会屈服于生活屈服于这个世界？掩耳盗铃，带上墨镜，这里哭的人多了，不知是为谁哭泣。人往往是在别人的故事中发现了自己，才引起共鸣，还说的那么好听：他们好惨！我很伤心，我为他们不平。